have fun

1、车里――刺激度：50%
　　她说："我喜欢在男人开车的时候打他主意，实在很有趣。我试过在美国的highway上，与正在开车的男'嬉戏'，令他非常兴奋，愈是兴奋，他便把车子开得更快。现在想起来，那次没有发生车祸，真是奇迹。"
　　建议： 在这个半私人半开放的空间，二人靠得更近，挑逗随时发生。
　　注意事项：开车时分心后果可能很严重，在车内鬼混被路人发现会好尴尬。

2、游泳池――刺激度：40%
　　她说："我在英国参加过一个poolside party，人人都爱喝到醉醺醺，有些人已经回房了。我和半醉的男友一时兴起，便跳落泳池里，开始时有点不习惯，但渐渐地，仿佛进入了另一个感官世界，wet-sex的感觉实在是太美妙了。"
　　建议： 水的浮力，让你重新define性爱的快感。
　　注意事项：不熟水性的人，便无法享受这种美妙的性爱体验了。

3、办公室――刺激度：60%
　　她说："我们一直都用e-mail挑逗对方，有时也会用icq。加班的日子，我们会死守到最后一刻，待其他同事离开后，便会去全公司惟一没有闭路电视的会议室鬼混。日间的办公室虽然闷，但是一到晚上，我们却爱死这个地方。"
　　建议： 惟一一个令你恨不得一日二十四小时留在办公室的原因。
　　注意事项：在办公室偷情有难度，尤其是当公司安装了闭路电视。

4、电影院――刺激度：80%　　
　　她说："那天，整个电影院只有前排坐了十几个人，银幕上播放的是《妙不可言》。看到一半，我们就坐到了最后一排，在悠扬的音乐声与男女主角的注视下，一场淋漓尽致的 '暗战'开始了。惟一要注意的是，动静不能太大。"
　　建议： 精彩的现场效果帮你代入角色，与你偷欢的他（她）不正是银幕中的英俊男主角（美丽的女主角）吗？
　　注意事项：如果不幸遇到播放悲情大片，会影响兴奋度和持久度。

5、公园――刺激度：80%
　　她说："曾经无意中看到一对情侣在树林里温存，可惜北方的冬天太冷，不适合野外作战。与老公在海南度蜜月，终于在夜深人静时，在花园式的度假酒店里做了尝试，天为床地为席，很high，可惜地上的草有点扎人。下一次，我们会记得拿一件大毛巾做铺垫。"
　　建议： 想体验交流对方体温的热情，首先无遮无挡的公园。
　　注意事项：也正因为无遮无挡，闲人可入，附近可能已经十面埋伏；另外，冬天不宜，小心感冒。

6、厨房――刺激度：30%
　　她说："我和男友都是电影痴，我们度过模仿《九个半星期》，在厨房调情做〈！-->爱，蒙着双眼感觉情欲交流的快感，实在很好feel。冰箱里的冰块、车厘茄、蜜糖都成为了我们的道具，十分刺激、性感。现在每次走入厨房，我也会想起当时的情景。"
　　建议： 厨房实在有太多好玩的道具，而且洗涤盘的高度刚刚好。
　　注意事项：想到事后要收拾残局，会令不少有洁癖或怕烦的人却步。

7、健身房更衣室――刺激度：70%
　　她说："喜欢做运动的人，应该也喜欢做〈！-->爱。但是我不会在gym内干那回事，太张扬了。我会一边做gym，一边注意着周围的帅哥，然后……。"
　　建议： 德州大学研究指出，运动能挑起女性性〈！-->欲。
　　注意事项：除了更衣室外，gym内没有可以"办事"的地方。

8、飞机上――刺激度：200%
　　她说："男友第一次带我去欧洲旅行。男友突然吻我，然后在我耳边说：'我在机尾的洗手间等你。'然后，我们先后进入了洗手间，在那个狭小的空间，我们一边忍住呻吟，一边享受着汹涌激情。有趣的是，当我们出来时，坐在附近的空中乘务员，竟然对我们微笑，或许她已经对我们这类aero-sex couple见惯不怪了。"
　　建议： 在二万三千尺高空发生的高潮，可遇不可求。
　　注意事项：有洁癖者、幽闭症者勿试。

9、电梯中――刺激度：90%
　　她说："几年前，我住的大楼还没有装置闭路电视，男友每次送我回家，总会在升降机内'搞作'一番。现在大部分升降机都有闭路电视，我们只好转到后梯间了。"
　　建议： 在升降机门开启之前男人总是想胡作非为，而且是最直接的。
　　注意事项：偷欢的快感来自怕别人发现的羞怯。

10、电话亭――刺激度：90%
　　她说："在Oxford读书的时候，每逢下雨天，我们都爱躲进那个电话亭做〈！-->爱，雨水令玻璃显得朦胧，即使外边有人经过，也不会让他们看得清楚。曾试过有人想打电话，在附近等我们出来，足足等了三十分钟。"
　　建议： 还记得《旺角卡门》刘德华与张曼玉在电话亭激吻吗？无人用的电话亭实在是一种浪费。
　　注意事项：中国的城市人多车多，没有一个电话亭的附近是没有人经过的。

11、大厦后楼梯――刺激度：60%
　　她说："很不幸电梯坏了，我们只好走楼梯，21层主的楼，爬到15层已经累坏了，坐在台阶上休息，他坏坏地提出要求，我其实也想尝试，于是半推半就。结果是，一边忐忑地注意着上下楼梯的动静，一享受着无可抑制的冒险的快感。"
　　建议： 愈堕落愈快乐，在不熟悉的地方偷欢，倍感刺激。
　　注意事项：堆放杂物过多，或者疏于清扫，需要小心卫生。

12、游乐场――刺激度：80%
　　她说："两年前的夏天，我与当时的男朋友喝了点酒，偷偷爬进城市西边的游乐场，他抱我坐在旋转木马上，晚风吹过我的面颊，我觉得自己很性感。"
　　建议： 在各种可以借助的道具，例如旋转木马，摩天轮，一个地方数种体验。
　　注意事项：露天作战，有暴露的危险，尤其请注意当摩天轮下降时，也是被偷窥的好"时机"，亲热程度要适可而止。

13、电脑前边回贴边做［爱］――刺激度：1000%
　　她说：这种感觉，怎可言表？
　　建议： 还用建议?
　　注意事项：自行体会！看贴、回贴、ML，人生一大乐事，刺激度1000%不为过也。

史上最全的偷情趣闻

1.偷情被发现怎么逃

    有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
    有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！"
    他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去？"
    "我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。
    她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
    有个选手问他："你习惯裸奔吗？"
    他喘着气的回答说："是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。"
    另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？"
    他有点透不过气来的回答："是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。"
    那人又问说："你通常都带着保险套跑步吗？"
    裸*男子说："只有在下雨的时候才戴"

 

2.最昂贵的偷情

    有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说"请给我一杯啤酒。"
    酒保："是的，啤酒一杯，一分钱。"
    客人不信的大叫"一分钱！"
    酒保："正是，一分钱！"
    客人看著菜单说："能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。"
    酒保："当然，可是这就蛮贵的喔。"
    客人："那要多少钱？"
    酒保："总共四分钱！"
    客人："这酒吧的老板在哪里？"
    酒保："跟我老婆在楼上！"
    客人："他在楼上跟你老婆作什么？"
    酒保："就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！"

 

3.偷情=跌倒

    有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说："你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！"

 

4.偷情趣事

    有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

 

5.偷情趣事

    一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

 

6.  老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

 

7.   一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

 

8.最尴尬的偷情

    老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
    结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
    不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
    老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

 

程国锋邀请你加入同学网，并成为Ta的好友

程国锋 照片：17张 博客：10篇 4个好友： 白家亮 丁明路 王军华 胜利 Hi，我是程国锋，在同学网上建立了个人主页，请你也加入并成为我的好友 请加入到我的同学网好友中，你可以通过我的个人主页了解我的近况，分享我的照片，随时与我保持联系 邀请附言： 我的几个朋友在玩一个有意思的网站，叫同学网。我的几个好友已经在上面注册了。如果你在同学网成为我的好友，你可以查看我的最新照片、博客、了解我的最新动态... 这个网站还可以在创世纪里面买卖房产成为地产大亨，在线听歌、看视频，建立粉丝圈；可以给好友送虚拟礼物、买卖朋友赚钱、和朋友抢停车位；还可以在线听国内的网络广播...有很多好玩的功能。 请点击以下链接，接受好友邀请： http://tongxue.com/come.php?i=5152134&e=gpdFIZeVs4 如果你已经拥有同学网账号，请点击以下链接： http://tongxue.com/profile.php?id=5152134 我的照片： 大学时代的小leo (17张) 我的博客： 对百度的期待 用百度的好处是不用担心哪天会被封掉 可惜百度与谷歌比差的太远了 期待百度邮箱出现 那我就放弃网易了 相册容量加大 百度空间能绑定域名 增强帐号安全性及用户隐私保护 我用过的博客bsp无数 最喜欢的是blogger可惜国内的博客提供商嫉妒 被墙挡在了外面 其次是博客大巴   ... »继续阅读 百度宠物 今天领养了一只百度空间新推出的宠物 就四只太少了 丑陋功能单一 真对不起百度产品这顶帽子 我女朋友说还不如推出十二生肖宠物呢 只能喂且没有限制 还不如腾讯的手机宠物惹人爱 娱乐方面百度最好选择合作或收购小公司 类别：默认分类 查看评论   ... »继续阅读 百度推出sns社区吧 去年毕业时班长让我选一个同*系的网站 我选*实属无耐 门户网站功能少广告多 自定义少 facebook没有中文且有被封危险 它的模仿品中花名册较好 但后台实力不强能撑几年还不知 *虽然很垃圾但后台是千橡集团 不用担心融资扩大服务问题 再说同学有的已经注册了* 所以选择了*   ... »继续阅读 我的房产： 北京工业大学继续教育学院 了解更多精彩，请登录 »同学网 同学网 2008年11月17日 -- 如果不希望收到此类邮件，请点击以下链接： http://tongxue.com/come.php?i=5152134&e=gpdFIZeVs4&a=denynotimail 本邮件由程国锋通过同学网邮件系统发送，请勿直接回复

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某大四单身女大学生毕业前的彪悍语录

以下的话呢，都是我身边那群奔三了还找不到对象的女性友人的经典言语，虽然大学四年了都没谈过恋爱算是有点遗憾，不过能让我和这么多可爱又精神抖擞的人一起团结的生活过，也是人生一大幸事了，现在即将毕业，我可以十分光荣的对组织说一句：我不曾脱离过！

　　1."从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！"

　　2."我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！"

　　3."你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？"

　　4."没钱、没工作、没男朋友，没关系！！"

　　5."本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。"（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）

　　6."毛主席的真名就叫毛主席吧？"

　　7."我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！"

　　8."上高中之前，我一直以为'鸿门宴'就是一桌子红焖肉做的酒席。"

　　9."我都22了，还他吗的没搞过对象呢！"

　　10."我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。""啊？""你那是什么表情？切后我会缝上的。""……"

　　11."人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。""……"

　　12."《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？""姐姐你看我像妖精么？""……你像怪物。"

　　13."走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。"

　　14."你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！"

　　15."这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。"（节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）

　　16."走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。"

　　17."不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。"

　　18."男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！"

　　19."我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋……你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊！"

　　20."服务员~~上俩男地！"（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）

　　21."我觉得咱寝个个都是美人儿！""……这句话你只能在门里说。"（某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。）

　　22."以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！"（……）

　　23."快来个男人糟蹋糟蹋我吧！！"（某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你……）

　　24."性别：娘们。"（就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。）

全国各地的 鸡

川渝��椒麻鸡,怪味鸡,棒棒鸡,口水鸡,罐罐鸡,辣子鸡

广东��太爷鸡,越秀鸡,花雕鸡,板栗焖仔鸡,客家盐局鸡,湛江鸡,清远白斩鸡

广西��桂林黄焖鸡,梧州纸包鸡,啤酒鸡,泉水鸡，柳州手撕鸡

山东��沂蒙光棍鸡,德州扒鸡，竹竿鸡,莱芜炒鸡,啤酒鸡,哈蜜鸡

云南��汽锅鸡,柴把鸡　

贵州��干锅阳郎鸡　

新疆��大盘鸡,麻椒鸡,干煸小公鸡

江苏��叫化鸡　

海南��文昌鸡　

河北��御土荷叶鸡　

浙江��叫化鸡　 上海��三黄鸡，白斩鸡

甘肃��百岁鸡　

湖南��东安子鸡　

宁夏��香酥鸡

安徽��茶叶熏鸡,肥西老母鸡，怀远五岔烧全鸡，符离集烧鸡

福建��扛糟鸡　

上海��三黄鸡，白斩鸡　　　　

湖北��安陆翰林鸡　

江西��泰和乌骨鸡

绍兴-醉鸡

潍坊��-芥茉鸡

辽宁��-沟帮烧鸡

河南��-白土岗辣子鸡，醋焖柴鸡，糖炒柴鸡



吉林��-人参汽锅鸡

[转]西安交大研究生版孔乙己

交大教研室的格局，是和别处不同的：都是靠墙放着几张桌子，桌子上齐齐的摆着电脑，可以随时进行科研。这里的研究僧们，傍午傍晚得了空，每每聚上三四个人，打上几盘Cs，――这是五年前的事，现在都玩魔兽了，一一附在靠近门口的电脑桌，玩的不亦乐乎；倘肯多花上几百块钱拉个外网，便可以玩网游，交更多的朋友，如果出到几千块，那就能买更高配置的电脑happy了，但这些研究僧多是新来的，大抵不敢这么猖狂。只有师兄们，才能占据了房间里面的好位置，开开心心地玩了起来。
      我从07年起，便在交大的XX教研室里当学徒，老板说，刚进来，知识不够，怕做不了师兄们的好帮手，就把我安置在靠近门口的一个位子上。坐在门口的研究僧，虽然说话容易，但都是半瓶子醋，互相得不到提高。他们往住是这个爱玩QQ，那个爱玩CS，或者有的就爱在网上灌水，没有统一的爱好，大家的共同语言也就少了。老板见我跟大伙交流太少，说我不是科研的料，幸亏学校的制度在，辞退不得，便改为专为师兄们开门的一种无聊的事情了。
      我从此便整天坐在教研室里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。老板是个严厉的人，师兄们的脾气也不好，总嫌我开门开的迟，教人郁闷的不行：只有孔乙己到了教研室，才可以轻松一下，所以至今还记得。
      孔乙己是很少到教研室而坐在教研室里面的好位子的唯一的人。他身材高大；青白脸色，眼神中时常夹杂着忧郁；一部乱蓬蓬的头发。虽然是师兄，可是老拿着当老板的架子，一副又古老又大的眼镜，似乎十多年没有换，活脱一个老学究的样子。他对人说话，总是用一些学术性很强的词，教人半懂不懂。因为他姓孔，又很像鲁迅先生一篇小说里的主人公，大家替他取下一个绰号，叫作孔乙己。孔乙己一到店，所有的研究僧都看着他笑，有的叫道，"孔乙己，你又被人告了啊！"他不回答，对我说到："去帮我倒杯茶去，要开的。"便走去打开自己的电脑。他们又故意的笑道，"你一定又抄袭了人家的论文！"孔乙己睁大眼睛说，"你怎么这样凭空污人清白......""什么清白？我在网上看了你抄袭的论文，都上新闻了。"孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，"参考不是抄袭……参考！……读书人的事，能算抄么？"接连便是牢骚的话，什么"审稿人水平低"，什么"参考文献"之类，引得众人都哄笑起来：教研室里充满了快活的空气。
      听师兄背地里谈论，孔乙己原来本科时成绩特好，但终究是应试人才，又不会创新；于是愈来愈差，弄到毕业成困难了。幸而有一些知识，便替老板批改作业，换些老板的好感。可惜他又有一样坏脾气，便是性情急躁，改不了几本，便或多或少总是出些错误，惹得学生冤声载道。如是几次，老板也不再找他批作业了。孔乙己没有法，学术上不能创新，便免不了偶然做些抄袭的事。但在我们教研室里，人缘却比别人都好，经常帮我们解答一些考试题；虽然间或会出些错，但对我们还是有帮助的。
      孔乙己在BBS上灌了半天水，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，"孔乙己，你当真本科时得过很多奖学金？"孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，"你怎的连半个论文也发不出呢？"孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是超学术之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：教研室里充满了快活的空气。
      在这些时候，我可以附和着笑，老板是决不责备的。而且老板见了孔乙己，也会拐着弯的问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向研一的新生说话。有一回对我说道，"你看过国际文献么？"我略略点一点头。他说，"看过国际文献，......我便考你一考。SCI的全称知道是什么吗？"我想，论文都没发过的人，也配考我么？便回过脸来玩我的游戏，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，"不知道罢？......我教给你，记着！这些概念应该记着，以后发论文时用的着。"我暗想我和发 SCI的等级还很远呢，而且老板也从来不指望硕士生发SCI；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，"不用你教，不是Science Citation Index么？"孔乙己显出极高兴的样子，拍一拍我的肩膀，点头说，"对呀对呀！......还有EI，你知道么？"我愈不耐烦了，努着嘴走出门去。孔乙己刚想开口说，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
      有几回，几个本科的学生也赶热闹，围住了孔乙己。问孔乙己哪个专业的研究生好考，哪个专业的工作好找，哪个老板脾气最好，哪个老板发钱最多，孔乙己都一一作答。当大伙问到孔乙己毕业后去哪里工作时，他便摇了摇头说，" 现在的读书人啊，一切总是向钱看。"于是这一群学生都在笑声里走散了。
      孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
      有一天，大约是中秋前的两三天，老板踱进教研室，忽然说，"孔乙己长久没有来了。他的论文还没完成呢！"我才也觉得他的确长久没有来了。一个里面的研究僧说道，"他怎么会来？......他被卷入了'剽窃论文'案件。"老板说，"哦！""他总仍旧是抄袭。这一回，是自己发昏，竟抄了丁院士的文章。他的文章，抄得的么？""后来怎么样？""怎么样？先提诉讼，后来上了法庭，审了大半天，再罚了许多钱。""后来呢？""后来罚了许多钱。""罚了钱以后怎样呢？""怎样？......谁晓得？或许是被开除了。"老板也不再问，仍然走出去接他的电话。
      中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着暖气，也须穿上棉袄了。一天的下半天，师兄们都还没来，我正趴在桌子上合了眼。忽然听到外面一个声音，"开一下门。"这声音虽然极低，却很耳熟。打开门看了看，只见孔乙己在门外站着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；戴着那副老眼镜，穿一件破夹袄，伸着脑袋往教研室里探；见了我，又说道，"开一下门，我的位置还在不在？"这时老板刚好从门口经过，一面说，"孔乙己？你还有一篇论文没完成呢！"孔乙己很颓唐的低着头答道，" 这......过几天我就写完，这次过来用一下电脑。"老板仍然同平常一样，笑着对他说，"孔乙己，你要认真搞科研！"但他这回不再摆架子，单说了一句" 我会写好论文的""写好？你做科研的态度得先端正。"孔乙己低声说道，"我，我，我知道了......"他的眼色，很像恳求老板，不要再提。此时来了几个师兄，便都偷偷的笑了。我打开了门，又帮师兄倒了杯茶，孔乙己已经坐在了电脑旁，抬头对我说了声"谢谢！"原来他那头发更乱了。不一会，他喝完茶，竟趴在桌子上睡着了。
      自此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，老板到教研室里说，"孔乙己的论文已经过了初审了！"到了第二年的端午，又说"孔乙己的论文要答辩了！"到了期末可是没有说，到了放假也没有看见他。
      我到现在终于没有见――大约孔乙己的确毕业了。